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Un détail infime pour certains mais qui peut déclencher chez d’autres une véritable révulsion, la fin d’un désir, le début d’un dégoût... Ou des petites habitudes que l’on a supportées pendant longtemps mais qui deviennent finalement non négociables. Bref, quels sont ces tue l’amour qui mettent KO un partenaire ?

Petit florilège des plus souvent cités. Attention mesdemoiselles, ces petits détails qui tuent valent aussi pour nous ! I)

Premier rendez-vous
Selon certains spécialistes de la séduction, quelques minutes suffisent pour savoir si la personne nous plaît ou non. Si en plus, les tue l’amour s’incrustent au rendez-vous…

Ce n’est pas gagné !

- Une haleine de chacal : qu’il ait mangé un oursin farci à l’ail avant de nous rencontrer ou qu’il ait des problèmes dentaires à régler, le résultat est le même : on préfèrerait encore embrasser un sac poubelle !
- Les ongles sales : on tolère les ongles douteux si la personne est peintre et vient tout juste de sortir de son atelier ou encore s’ils sont le produit d’une réparation express d’un pneu crevé. Mais sinon : bas les pattes !
- Des fautes de français : on avait déjà remarqué quelques petites erreurs de conjugaison lors d’échanges de mails. On les avait mises sur le compte d’un clavier défaillant. Mais là, son : "c’est l’ami à ma mère" et son "vous disez vraiment des choses intéressantes", cela ne le fait pas ! Next !
- Un parfum douteux : entre celui qui s’est aspergé de trois litres d’after-shave cheap et qui pourrait percer la couche d’ozone à lui tout seul et celui qui sent tellement la transpiration que l’on pourrait le suivre à la trace, notre cœur n’hésite pas. Il a mal !
- Un humour lourd : il se croit drôle et sort tout le répertoire des bonnes vannes entendues aux Grosses Têtes. Si certaines nous font vaguement sourire, d’autres sexistes, racistes, homophobes nous font carrément grincer des dents. On est prête à mordre le Bigard qui sommeille en lui.
- Show off : cela ne fait pas 10 minutes que l’on est installés et l’on sait déjà qu’il a passé ses dernières vacances chez Vanessa et Johnny, que sa dernière prime équivaut au PNB de Djibouti, qu’il a loupé d’un demi point l’entrée à Polytechnique (parce que l’un des jurés était jaloux de lui)… Bref, Monsieur est juste formidable…-ment puant !
- Ex-addict : "Vanessa a de grands yeux bleus et un petit sourire mutin", "quand on est parti dans le Chiapas avec Vanessa", "c’est Vanessa qui m’a offert la chemise que je porte aujourd’hui"… Mais c’est qu’elle semble géniale cette Vanessa dont il n’arrête pas de nous bassiner les oreilles depuis une heure ! Mais pourquoi n’est-il pas avec elle, alors ? Peut-être qu’elle a craqué lorsqu’il lui parlait sans arrêt de Céline, son ex précédente ? - Les yeux baladeurs : vous avez l’impression de prendre un verre avec le Loup de Tex Avery, celui dont la langue pend et les yeux sortent de leurs orbites dès lors qu’une bombe passe dans un rayon de 50 mètres ! C’est simple, monsieur est un mateur et ne peut s’empêcher de regarder toutes les femmes qui passent. Comme si vous n’étiez pas là. Pire ! Il ose faire des commentaires auprès de vous ; comme si vous étiez un pote. Au suivant !
- "Monsieur j’ai tout prévu" : souvent femme varie. C’est vrai qu’on ne sait pas toujours ce que l’on veut et qu’on reproche souvent aux hommes leur peur de s’engager. Mais de là à craquer tout de suite pour ce quasi inconnu qui vous parle déjà d’enfants, de vos prénoms préférés, d’un déjeuner dominical avec ses parents, des vacances au ski avec ses copains et d’un week-end à Trouville, il y a des limites. C’est même un peu suspect, non ? II)

In bed with… Quelques étapes ont déjà été passées avec succès et le désir s’est installé. Pourquoi ne pas se laisser tenter ? Aïe, les petits détails qui tuent peuvent également s’inviter dans la chambre ou dans votre nid d’amour… On reste aux aguets !

- Une maison cracra : sont non négociables pour nombre d’entre nous : les pièces qui sentent le renfermé, les cuvettes de wawa super dégueu, les bords de baignoires colonisés par la moisissure et les poils qui squattent dans le siphon, les draps sales qui n’ont pas été changés depuis la dernière canicule, les cendriers remplis de mégots et qui jonchent le moindre centimètre carré. Sans oublier les piles de Playboy et de Penthouse juste à côté des toilettes ! Loin d’être maniaques, on demande un minimum d’hygiène et de tact !
- Le bonhomme tout nu ou presque : évidemment, à chacun ses goûts et loin de nous l’idée de juger certaines caractéristiques physiques. Mais certains petits détails peuvent irriter chaque pore de notre être. Un vieux slip kangourou, un caleçon troué et dont l’élastique a rendu l’âme, il y a belle lurette. Des ongles de pieds qui rappellent les griffes d’un grizzli, une odeur corporelle qui nous donne un haut le cœur, des poils à des endroits inattendus… Une liste non exhaustive qui reste à compléter !
- Pendant l’acte : on s’octroie le droit de criser si le mot "préliminaires" ne fait pas partie des habitudes de Monsieur, s’il se prend pour une star du X en ne vous accordant même pas une œillade. Sans parler de son choix de mots qui peut faire sursauter certaines et ronronner d’autres. A chacune ses tue l’amour verbaux. Un "viens là, cochonne" ou un "je peux faire entrer mon tuyau d’arrosage dans ton petit jardin d’amour" peuvent donc être autant perçus comme des tue l’amour que comme des stimulants ! III)



En couple
Vous pensiez que c’était gagné parce que vous vous êtes dit "I love you" et que vous faites couette commune depuis un bail ? Erreur, grave erreur ! Les tue l’amour rodent et peuvent vous/lui sauter aux yeux alors que vous ne vous y attendiez pas.

- La jalousie excessive : "T’étais où ? Avec qui ? Elle te plait hein, la nouvelle stagiaire ?". Si au départ, ces petites questions pouvaient être prises pour des preuves d’amour ou du moins des marques d’attention, elles peuvent rapidement devenir un réel poison pour votre couple. On passe facilement du stade de l’interrogatoire innocent à celui de la fouille digne d’un douanier : portables, poches, messageries, adresses E-mail… Tout y passe. Cela devient obsessionnel et finit par pourrir votre relation. L’un des deux finira forcément pas craquer.
- Changer l’autre à tout prix : Cela avait commencé gentiment : un encouragement à changer de coupe de cheveux, à modifier son maquillage, à troquer ses pantalons trop courts pour des vêtements de créateur. Mais on est passé à la vitesse supérieure en suggérant à l’autre de changer aussi d’amis, de profession, de loisirs... En somme, on voudrait quelqu’un d’autre et cela n’a pas échappé au premier concerné qui ne se reconnaît plus : ni dans le miroir ni dans votre regard.
- "Tu t’laisses aller" : il suffit d’écouter la chanson d’Aznavour pour tout comprendre et vite se reprendre en main. A force de vivre ensemble, on ne fait plus d’effort. On traîne en t-shirt et jogging informes, on se rase les aisselles devant lui, on répond par monosyllabe, on a pris chacun 15 kilos, on s’avachit devant la télé sans se parler…

On a laissé la routine s’installer et tuer notre amour. C’est triste : il est encore temps d’agir !

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